え

ねえ彼氏が出来ました。どうしよう。

もう別れたいです。えーん！

付き合っていたくないんじゃなくて楽しいのが無くなるのが嫌だから楽しいに慣れていない今別れて日常に戻りたい……助けてください。

相手は【う】のときに出た「フォロワー×2」の

2泊3日していない方です。そっち？

会ったことはあるけど出会いがインターネットだし、遠距離だし、なんか向こうは経験多いっぽいし口約束というか、ノリで言ってみたんだろうな〜という認識で本気にならないようにしたい。

本当にあたしは頭が悪けりゃ器量も悪く愛想も悪いというゴミ三重苦人間なので早くあたしを嫌いになって欲しい。優しい言葉を！掛けないで！！他の人間にもしてきたんだろ……そうだよね…とっても面白くていい人だし…友達もたくさんいるっぽいし………あたしなんかと付き合わなくても楽しくやっていけるでしょ？ねえ

ブスなので人に嫉妬しないようにしてるんですけどなんかこの人の過去の女の子の話どうしても聞けなくてダメだった。普段ならもっと上手に出来るんだよ嫌な話でもヘラヘラ適当に聞き流せるの。あ〜！人間に執着したくないよ〜〜！！！ブスなのにごめんなさい…

とりあえずダイエットを頑張ります。痩せれば少しは自信がつくでしょうか。痩せたら別れたあともさ、拾ってくれる人が増えるかもしれないし……あたしが幸せになる未来が見えません！

本当はね、これ見てもらって大丈夫だよって言って欲しいんだと思うんだけど、そんな可愛らしいこと出来ないのでインターネットに放流させてね。ネトストしないって言ってたし、絶対見つからない。ちょっと残念な気もするけど、別れるときまで黙ってる。ブスの思想にしては気持ち悪すぎるから！

また死ねなくなっちゃった。

終わり終わり！解散！！

う

3泊4日の旅行を何とか終えて今新幹線です。

本当に楽しかった……

フォロワー×2、𝑳‌𝑶‌𝑽‌𝑬友人と会ったんですけど全ての人間に道案内してもらいました。ひとりじゃ何も出来ないぜ。

友人は長くお付き合いしていた人と別れて別な人と付き合い始めて楽しそうだった。以前の人とは付き合っているというだけの関係だけずるずると続いてて、デートとか頻繁に連絡取ったりとかしない感じの。今のあたしの状態ですね。

友人と会う前に一度も会ったことがない人間と2泊3日過ごしたんだけど、本当になんか普通に人間と付き合ったらこんな感じなんだろうな……の疑似体験が出来てとても良い経験になった。予定立てて会ってデートしてセックスして〜みたいな。恋人とはデートもどきしかしたことないし、他は付き合っていない人間と全部すっ飛ばしての性経験が1回だけしかない。疑似体験ではあったけどすごく楽しかった。世の中の恋人がいる人の大半はこういう日々を繰り返してるってことでしょ？それってすごく素敵だよ…今の人と終わったとしても改めて誰かと付き合うって考えたこと無かったけど、確かにこれを知ってるんだったらみんなが恋人を欲しがるわけだなと思った。幸せすぎるもんね。あたしにはもったいなさすぎるので駄目です。

あとTwitterを初めてからずーっと相互の子とようやく会えました。7年越し！泊まってるホテルまで自転車で来てくれた。泣いちゃうかと思ったし、向こうは別れ際に泣いてた。いくつか下の女の子で、出会った頃は多分両方中学生だった。あたしはこんな感じだけど、悪いことをする勇気もなく適当に過ごしてた。彼女は不登校で、高校進学後にちょっと素行が悪くなったり、リスカとかODとかほかに良くないことも色々してた子なんだけど、なんとか生きていまはしっかりお仕事してる。来年成人式って聞いてびっくりした。あたしのなかではずっとずっと中学一年生だったから。成人のお祝いなにか出来たらいいな。

気持ち悪いかな？

い

好きな友達に恋人ができて発狂しそうだった。

早く別れろ〜と呪い続けてたけど、なんだか本当に幸せそうで楽しそうだったから呪いは中断した。学生の頃から私たちは世間一般がいう普通の幸せな生活は送れないだろうと思っていたけど、そんなことは無いみたい。実際彼女も自分の変化に驚きながらもその変化すら愛しく思っているような感じがする。

自分はもうきっと誰か一人を一途に愛することは出来ないと思う。人は突然いなくなるし、その人だけだとその人がいなくなったときに全部無くなってしまって一から始めることになる。それが怖い。同時進行で色々な人との友好度をあげて、AがだめでもBもCも残ってる、そんな状況にしたい。

でもこれは友達関係ならまだ許されると思うけど、恋愛関係だと許さない人もいるんだと思う。今後自分は恋愛ができない。だから友達がとても羨ましい。誰かのために変われるってすごいし、変わろうとせずとも変わっていくのがなんか良いなと思う。自分と他人が混ざって新しい生き物になっていくことに興味がある。

仲良くしてくれている友達は何人かいるけど、自分から気兼ねなく誘えて構えずに会える友達は一人しかいない。その子もここを出て行く。本当に一人になっちゃう。

恋人に頼れるような人間ならよかった。可愛げがないのでできないし、そもそも私たちはそういう関係じゃないと思う。私が好きなだけなので。

数年前自殺未遂をしたあとから衝動のコントロールが下手になっている気がする。どうしようもなく死にたい。必要としてくれる人間がいなくなったら死のうと思う。そうしたらこの仕事をしている限りは生きていられる。

こういう人間がきっと、性に奔放になって崩れていくんだと思うけど自分は性に奔放になれない喪女だったのでなんとかなりました。

数年前の処女喪失を最初で最後のセックスにして死のうかと思っていたけど、機会をもらったので別な人間と2度目のセックスをしてきます。

あーあ、あなたがいなくならなきゃそのまま死んでたのに。好きになったらどうしよう、あたしは意外と惚れっぽいので。

あ

始めたことを誰にも教えずに日記を書こうと思う。全部本当のことを書く。

毎日書けるかはわからないけど、この日記のことを忘れずに過ごせるようにしたい。

今夜はとても風が強い。窓を開けておきたいけど閉めなさいと怒られたから渋々閉めた。残念。少しだけ外を歩いてきた。お風呂上がりで髪が濡れたまま。生ぬるい風でちょうど良かった。風邪をひかずにすごしたい。毎日どうしようもなく死にたくて困る。別になにが嫌だとかそんなのはないけど漠然とただ消えたい。21歳にもなってこんなふうで恥ずかしい。誰にも相談できない。人に甘えるってどうすればいいの。楽になりたい。楽しそうだねと言われるたびに安心する。楽しそうに見えてるから大丈夫、元気に見えてるから大丈夫。自分ではなにがどうとかわからないから周りの人が大丈夫と言ってくれたら大丈夫なんだと思う。無理しないでねと言われてもどこからが無理なのか分からなくてどうにもならない。早くそれが分かるようになりたい。